Отзыв на дораму Loving, Never Forgetting

Я изложу содержание этого сериала своими словами - и они могут не совпасть с вашими словами, уж извините. Такова судьба слов, очень уязвимых и целиком зависящих от говорящего.

Итак, жил-был мальчик.

Неплохо так жил, можно даже сказать - счастливо. У него была мама, был детский садик и знакомая девочка из семьи, дружественной его маме. То есть - у него было всё.

Не было папы - но насколько папа нужен мальчику?

Распространённое мнение гласит: нужен! Ребёнку нужен отец!

Зачем нужен?

Нууу... для воспитания... для жизненного примера... И вообще, без отца пацан вырастет хулиганом и уголовником.

Распространённые мнения подчас маскируют заблуждения. Или самооправдания, которые рядятся в тогу заблуждения. В данном случае - налицо материнское самооправдание. Со стороны тех матерей, которые постарались вырастить из своих сыновей хулиганов и уголовников.

На самом деле (позволю себе крамольную мысль) мальчикам никакой отец не нужен. Им нужны: забота, хорошее питание, одежда, дом, а так же немножко любви. Всё это может дать мать. Самостоятельно, без всякого отца.

Что мать и даёт сыну в этом сериале.

В результате, воспитывая из сына вовсе не хулигана, а как раз наоборот - настоящего мужчину, отвечающего на любовь женщины не насилием, а любовью.

(Невольно вспоминается пошлый, но правдивый анекдот: "Что тянет мужчину к женщине? - Тоска по родине". Ну да, а ещё тоска по утраченному раю, который у любого человека бывает только в детстве... И мать - зримое олицетворение этого рая.

Сразу обращаю ваше внимание на то, что речь идёт именно о сыне. С дочерьми и их отношением к отцам, подозреваю, дело обстоит несколько по-другому.)

Однако неловкость ситуации состоит в том, что делая все эти правильные поступки по созданию сыну райских условий (райских без всяких кавычек - круг детских забот другого рая и не требует), мать делает и ещё одну вещь, которая ей кажется тоже правильной: на закономерный вопрос сына про отсутствующего отца (закономерный - потому что у других детей отец в наличии имеется, и вопрос его отсутствия просто не мог не возникнуть у разумного малыша) мать сочиняет сказку про отца-волшебника.

Чем и заинтересовывает сына в этом персонаже. Естественно! А вы бы не заинтересовались отцом-волшебником? Да хоть дядей-волшебником, да хоть просто волшебником!

Вот и малыш заинтересовался.

Интерес - это, согласно науке Психологии, очень положительное отношение к объекту интереса. Поэтому (вполне естественно!) малыш весьма положительно относится к некоему мужчине, который вдруг самоназвался его отцом. Тем более, что у новоявленного отца оказалась весьма крутая тачка - чем не волшебство в глазах мальчика?

И тем более, что этот мужчина тоже вроде бы проявляет заботу о нём.

И мальчик без всякой задней мысли (безотносительно к отцовству или другим родственным связям) простодушно распространяет свою симпатию на данного мужчину.

Правда, мама мальчика ведёт себя несколько странно по отношению к "волшебнику" "прибывшему из Хогвартса". Чего мальчик искренне не понимает: ведь если предлагается больше заботы, больше хорошей еды и прочего, то зачем от этого отказываться?

Даже когда "отец-волшебник" увозит его от матери, то мальчик не расстраивается особенно - он даже не подозревает, что это путешествие - в один конец. Да и мама ведь что-то утешительное бормочет при расставании - а как можно не верить маме?..

Мальчик ещё не знает истины про бесплатный сыр.

Но быстро узнаёт.

Особенно, когда в его жизни появляется бабушка - персонаж физически нездоровый, а психически просто больной.

Правда, у зрительниц может возникнуть вопрос: а с чего я вдруг так углубился в вопрос о мальчике? Ведь очевидно же, что весь этот сериал затеян ради совсем другого: чтоб ГлавГерой женился на ГлавГероине! А их сын... Ну, что - сын? Второстепенный персонаж, введённый для улучшения общей кавайности, да чтоб было кого за щёчку потрепать.

Правильный вопрос. Что ж... вот вам маленькое отступление - исключительно для прояснения ситуации.

Когда-то (уж немало лет назад) младшая дочь пришла из университета с удивлением на лице, и обратилась ко мне:

- Сегодня на семинаре ( - теперь и не вспомню по какому предмету. Ну, допустим, по социологии) преподаватель задал вопрос, на который никто из всей группы не смог правильно ответить. А ты сможешь?

- Попробую.

- Вопрос такой: для чего люди женятся?

- Ну, наверно, для официального закрепления обязанностей по обеспечению детей до их совершеннолетия. А что преподаватель сказал?

Дочь посмотрела на меня с ещё большим удивлением:

- Так и сказал.

- А какие были у студентов неправильные ответы?

- Разные. В основном - для любви.

- Для этого свадьба не нужна. Можно любить и так. А брак - это официальная ответственность за третьего человека. И за последующих, если они будут.

Увы, этого главного (ответственности) многие люди не понимают и, вступая в брак, руководствуются иными, на первый взгляд, крайне эгоистичными мотивами.

Например, как вам такой мотив со стороны женщины: узаконить привязку мужчины к себе?

Ведь чистый же эгоизм!

Но только - на первый взгляд.

На самом деле, если для главного объекта брака, для ребёнка, практическую ценность представляет только мать, то как раз для самой матери столь же немаловажную роль играет муж.

И если сама мать составляет первый, так сказать, "слой" защиты ребёнка, "внутреннюю" крепостную стену, обеспечивающую возможность беззаботно вырасти и полноценно сформироваться будущему человеку (дальше этой стены юный человечек, в силу малолетства, просто не заглядывает), то для самой матери крайне необходима вторая "внешняя" стена, защищающая семью - мужчина. Защищающая не только финансово (кошельком) или физически (кулаки тоже желательны в комплекте "настоящий мужчина"), но и как личность, обеспечивающая психо-физиологический комфорт для женщины.

Лишь при наличии всех этих компонентов семья станет гармоничной и полноценно выполнит свою роль по воспроизводству новых членов общества. (О, как я сказанул - хоть прямо сразу в учебник вставляй!)))

А, кстати, что же мужчина? Какие преференции имеет он от брака?

Ну, то, что мужчина получает, наконец, возможность тратить деньги в правильном направлении - это, полагаю, всем ясно. И про физиологическую составляющую брачных отношений тоже, видимо, пояснять не надо. Но важно (чрезвычайно важно!), что мужчина в браке - это не просто так, что он становится главой семьи! Лидером и руководителем! Самцом-вожаком!

При этом, конечно, необходимо, чтобы жена и мать его детей всячески "подыгрывала" ему в этой убеждённости, всячески пестовала самоуважение мужа. Мой дед (чрезвычайно сильный и талантливый человек) через год после смерти бабушки вдруг сказал: "Я всю жизнь думал, что дом держится на мне, а оказалось, что на Марьюшке..."

Правда, следующего его высказывания я не одобряю до сих пор. Он сказал: "Похоже, теперь я всё в своей жизни сделал, дальше тянуть незачем". И очень быстро умер, по сути отказавшись от лечения.

Впрочем, возвращаясь сериалу, следует сразу сказать, что мальчик, обнаруживший, что его семейный мирок, его детский "рай" рушится - умирать вовсе не собирается. Он продолжает борьбу, всеми силами пытаясь разрубить связавший его "гордиев узел".

Он сбегает из мышеловки и от бесплатного сыра. Возвращается назад, к маме.

И... Всё оказывается бесполезно.

И страшно. И безнадёжно.

Особенно потому, что выясняется: мама, в общем-то, и не сильно против тех людей, которые его рай разрушили. Ведь даже когда новоявленный отец, несмотря на отчаянное сопротивление сына, хватает его и просто уволакивает обратно в тюрьму - мать, хоть и причитает вроде бы - но лишь до входных дверей. Сама оставаясь на месте, в квартире.

И сын понимает: она не возражает против той вопиющей несправедливости, которую он совсем не заслужил!

Или заслужил?

Как известно, дети в нелюбви к себе винят частенько прежде всего самих себя (в отличие от взрослых, которые всегда винят окружающих).

Вот и наш маленький герой - в однозначно проявленной к нему нелюбви матери ищет (и находит) вину собственную. А именно: он понимает (вернее, смутно осознаёт), что происходящее - кара ему за недостаточно хорошо выполненные материнские указания. Указания, сводящиеся к одному: слушаться отца. Пусть отец - самодур, на самом деле ни в малейшей степени не ценящий своего сына и без раздумий применяющий к нему любое насилие (и физическое, и психологическое), но мама сказала - слушаться! значит - надо. Да и мама... сын вдруг ощущает, что он ей нужен только как инструмент воздействия на отца (с которым у мамы свои игрища) - ну и, отчасти, нужен, как средство самоуважения: "Вот я какая: сама! без всякой помощи! взрастила!!!" - хотя мама, конечно, по-прежнему единственный для него близкий человек, последняя привязка к чему-то тёплому, родному...

И ребёнок начинает подстраиваться под эту безнадёжную ситуацию.

На первый взгляд - в дальнейшем ничего такого-этакого не произошло. В следующей сцене мальчик опять бодр и весел.

Казалось бы -  с чего вдруг? После такого-то потрясения!.. А он просто засовывает свою истерику в одно место.

И демонстрирует отцу показную покорность, с подчёркнутой радостностью принимает новую комнату с игрушками (хотя прежнюю, ещё более роскошную, чуть ранее с отвращением покинул), показательно начинает в эти игрушки играть, забавляя своего тюремщика. При этом мягко, но настойчиво напоминая тюремщику о необходимости свиданий с матерью.

Мальчик приучается довольствоваться малым. Безмятежно улыбаясь, отправляется развлекаться с чужой для него тётенькой. Он вообще становится пай-мальчиком, а если и протестует - то на понятном взрослым языке: методом женских/детских рыданий.

Что ж, он избрал правильную тактику. Взрослые не замечают перемен, они считают, что по-прежнему дарят ему любовь и внимание, которое ему необходимо.

Оно-то необходимо, но мальчик уже знает цену этому "вниманию" (которое на самом деле - лишь имитация и потворство своим, тоже идущим из детства, прихотям, которых и у взрослых - навалом), и он по-взрослому включается в их взрослые игрища.

При этом уходя "в подполье", в имитацию радостно-дебильного детства.

А мальчик-то взрослеет. Рывком. По необходимости.

Кому-то покажется - слишком рано. На самом деле - вовремя. Ведь он понял главное: никто в мире (включая мать) всерьёз защищать его никогда не будет - только до того предела, до которого это выгодно защищающему. Что же до него... то на самом деле его предали все, он остался один против всего мира.

Такое не забывается. И не прощается.

Можно было бы привести в пример ощущение девушки/женщины, когда её бросил парень/муж - но это будет неудачный пример. Ибо у брошенного взрослого человека на первом месте оказывается всё-таки обида. А у ребёнка - отчаяние.

Так и начинается суровая взрослость.

Дальше, на протяжении десятков серий не происходит ничего существенного для содержания сериала - в смысле будущего построения семьи ГлавГероев.

Да, продолжает иметь место паучья схватка амбиций и сопливо-детских комплексов взрослого окружения мальчика (то и дело сопровождающаяся высокопарным рассуждениями о том, что всё делается на благо сына). Да, его мать в итоге добивается поставленной цели - получает счастливое замужество. Да, отец проходит причитающееся ему нравоучительное перерождение. И брат отца проходит. И другие персонажи. И, по итогу тридцати четырёх серий, все радостно улыбаются.

Но для мальчика главное свершилось уже давно, ещё в 8-й серии: получив самый страшный из уроков, урок брошенности, он принялся самостоятельно устраиваться в этой жизни.

Сериал со многих точек зрения малоприятный. Но поучительный.

Что будет дальше, во втором сезоне? Сезоне, который, конечно же, не выйдет на сказочно-розово-голубые экраны, но с неизбежностью наступит в реальной жизни.

Прирастёт ли к шкуре мальчика имитация той показной восторженной покорности, которую он усиленно демонстрирует? Сломает ли его эта необходимость постоянно выказывать окружающим восхитительное счастье? Сделает ли привычка к лицедейству монстром, тупо-безразличным к настоящим чувствам?  Мы немало видели (в том числе и в дорамах) таких мажористых хлыщей, способных с милой улыбкой гулять по любым трупам...

Или - другой вариант - скрытая пружина ненависти к отцу и презрения к матери резко распрямится в нём. Например, в подростковом возрасте, в возрасте протеста - заставив грубо порвать с отвратительной ему семейкой?

А, может, он пойдёт по стопам своего биологического отца, который когда-то, возмужав, первым делом постарался финансово растоптать своего собственного биологического отца?

Возможны варианты. Но все - негативные.

Так что после окончания финальной серии хочется пожелать его родителям - радуйтесь, наслаждайтесь достигнутым семейным счастьем. Силами искалеченного вами сына оно не будет долгим. Лет десять. Плюс-минус пара лет.